“¿Por qué amo a la persona que me abusa?”

Escuchamos de muchas personas en relaciones abusivas, e incluso de aquellas que nos dicen que aman a su pareja abusiva. Se preguntan: “¿Por qué amo a mi pareja abusadora, alguien que me ha lastimado tanto?” Puede parecer extraño, confuso e incluso incorrecto amar a alguien que ha elegido abusar de su pareja.

Si bien los sentimientos de amar a tu pareja abusadora pueden ser difíciles de entender, no son extraños y no están equivocados. El amor no desaparece de la noche a la mañana. Es una conexión y un apego emocional que creas con otra persona.

En el amor se invierte muchísimo tiempo, energía y confianza. No es fácil dejar ir una vida que has construido con alguien, ya sea que haya abusado de ti o no.

Si estás luchando con sentimientos de amor hacia una pareja abusiva, podría ser por varias razones.

Recuerdas los “buenos tiempos”

El abuso generalmente no ocurre de inmediato en una relación, y se intensifica con el tiempo a medida que una pareja abusiva se vuelve más controladora. Es posible que recuerdes al comienzo de la relación cuando tu pareja era encantadora y considerada.

La pareja abusadora tiene buenas cualidades

Puedes ver buenas cualidades en tu pareja; puede ser una gran amistad para los demás o contribuir a su comunidad. No es vergonzoso amar a un abusador o a alguien por lo que podría ser o por la persona que te hizo creer que era.

Recuerdas los momentos de calma

Después de que el comportamiento hiriente o destructivo alcanza su punto máximo, pueden haber períodos de “calma” en tu relación. Esto es cuando tu pareja se disculpa y promete nunca volver a abusarte. Durante los períodos más tranquilos, puede parecer que tu pareja ha vuelto a ser su “antiguo yo”, la maravillosa persona que era al comienzo de la relación. Podrías sentir que si pudieras hacer o decir las cosas “correctas”, la persona de la que te enamoraste se quedaría y el abuso terminaría. Pero no hay nada que puedas hacer o decir para prevenir el abuso porque el abuso no es tu culpa. No tiene nada que ver contigo y todo que ver con las elecciones de tu pareja. Esos períodos de calma son a menudo una táctica que una pareja abusiva utiliza para confundir y controlar aún más a su pareja.

Tu pareja abusiva experimentó un trauma

Las parejas abusivas son seres humanos complejos, como todos los demás. Pueden estar lidiando con sus propios traumas, pasados o presentes. Como su pareja, te preocupas por ellos, y tal vez esperas poder ayudarlos o “arreglarlos”. Pero ya sea que estén luchando con una enfermedad mental, adicción o una infancia abusiva, NO hay excusa para que abusen de su pareja en el presente. El abuso es siempre una elección y nunca está bien. La verdad es que, aunque ames a tu pareja, no puedes “arreglarla”. Depende de tu pareja obtener la ayuda para abordar su trauma y comportamiento abusivo.

El amor puede ser una técnica de supervivencia

Para muchas víctimas, los sentimientos de amor por una pareja abusiva también pueden ser una técnica de supervivencia. Es muy difícil para una persona no abusiva entender cómo alguien que amas, y que dice amarte de vuelta, podría hacerte daño o maltratarte.

Amar y sobrellevar el abuso

Para hacerle frente, se separan de su dolor o terror al ver inconscientemente las cosas desde el punto de vista de su pareja abusiva. Este proceso puede intensificarse cuando una pareja abusiva utiliza técnicas de gaslighting o manipulación o tergiversación sicológica para controlar o manipular a su pareja. La persona sobreviviente está de acuerdo con el abusador, y ciertos aspectos de su personalidad y perspectiva se desvanecen con el tiempo. Al hacer esto, la víctima aprende cómo “apaciguar” a la pareja abusiva, lo que puede evitar temporalmente que le lastimen. La necesidad de sobrevivir puede agravarse si un sobreviviente depende de su pareja abusiva de manera financiera, física o de otra manera.

El abuso no es amor

Es posible que desees creerle a tu pareja cuando dice que las cosas cambiarán y mejorarán. Esto es porque amas a esa persona, y dice amarte de vuelta. Está bien sentir ese amor y creerle a tu pareja. Pero es importante que consideres tu propia seguridad y lo que tu pareja te da no es amor. El amor es seguro, solidario, confiado y respetuoso. El abuso no son estas cosas; Se trata de poder y control. Es posible amar a alguien y, al mismo tiempo, darse cuenta de que no es seguro o saludable estar cerca. Mereces seguridad, respeto y amor en todo momento.

¿Deseas hablar confidencialmente con un asesor sobre tu situación o necesitas desahogarte sobre las razones por las que amas a tu abusador? ¡Llámanos, chatea con nosotros o envíanos un mensaje de texto en cualquier momento!

En una relación sana, las parejas hacen muchas cosas juntas. A medida que exploran objetivos e intereses compartidos, es posible descubrir los comportamientos poco saludables de una pareja, como consumir drogas o beber alcohol. Pero ¿qué haces cuando tu pareja te presiona para consumir drogas, beber alcohol o hacer cosas que no quieres hacer?

Si bien consumir drogas o beber alcohol son elecciones personales, se vuelve personal cuando alguien te obliga a participar en comportamientos que te causan incomodidad o que tus padres desaprueban.

Sabemos que una pareja que te presiona a consumir drogas o que te intoxiques lo hace por varias razones, que incluyen:

• Evitar no sentirse culpable de emborracharse o drogarse solo.
• Querer que su pareja sea menos capaz de imponer sus lí
• Hacer que su pareja se vuelva adicta a las drogas o al alcohol para tener más control sobre ella.

Estas técnicas de control eventualmente conducen al gaslighting o a la manipulación. A menudo, dejan a las personas sobrevivientes con una sensación de culpabilidad, vergüenza y temor de ser juzgadas o que otras personas no les crean si les dicen que participaron en drogas o alcohol.

Estas situaciones son aterradoras, confusas y dolorosas de manejar. Después de todo, ¿¿por qué una persona debería verse obligada a hacer algo que le produce incomodidad, especialmente por alguien que se supone que se preocupa por ti y tu seguridad? Entendemos que puede ser difícil hablar de esto.

Saber qué quieres en una relación

Tienes derecho a una relación segura y saludable basada en la confianza y la comunicación abierta. Dicho esto, cuando estás bajo presión para hacer algo con lo que no te sientas 100 por ciento bien, tienes derecho a decir que no.

Señales de alerta comunes

Que te presionen a hacer algo que te produce incomodidad, como fumar marihuana, ingerir cocaína, tomar pastillas o beber alcohol, es una señal de advertencia de relaciones poco saludables. Por lo tanto, si sientes que alguien te está obligando a hacer estas cosas y sientes incomodidad, ansiedad o miedo, permítete la oportunidad de decir que no.

Evalúa tu relación

Recuerda, es tu cuerpo, y tu pareja debe respetar que solo tú lo controlas. Si tu pareja continúa presionándote, es una buena oportunidad para reevaluar tus objetivos dentro de una relación. Puedes decidir si vale la pena continuar o romper esa relación.

Tener una conversación incómoda

Establece límites

Aunque hablar de límites puede parecer incómodo, dejar las cosas claras al compartir los tuyos y conocer los deseos, necesidades, temores y limitaciones de la otra persona es esencial. Si aún no lo has hecho, decirle a tu pareja que te incomoda cuando intenta hacerte beber alcohol o consumir drogas es una excelente manera de establecer límites y expectativas claras con respecto a los comportamientos que son aceptables o no para ti.

Habla sobre la seguridad

Nuestros asesores de love is respect pueden ayudarte a hacer un plan de seguridad si no puedes comunicarte de manera segura con tu pareja. También es posible que desees hablar con alguien en tu sistema de apoyo sobre cómo mantenerte a salvo cuando hay drogas o alcohol involucrados.

Haz un plan de seguridad

Si tu pareja alguna vez te ha obligado a beber o consumir drogas, reforzar tus límites probablemente no funcione. Por eso, tener un plan de seguridad puede ser una buena idea.

¿Qué es un plan de seguridad?

Un plan de seguridad personalizado y práctico puede ayudarte a reducir el riesgo de que tu pareja te haga daño. Esto incluye evitar situaciones peligrosas o reaccionar ante el peligro. Por ejemplo, si estás en una fiesta, puedes usar el sistema de compañeros con alguien de confianza. También pueden ayudarte a idear una excusa para escapar de una situación que involucra drogas o alcohol.

Ya sea que decidas quedarte o terminar la relación, es una buena idea prepararte sobre cómo actuar en diferentes escenarios. Nuestro sitio web tiene una herramienta interactiva de planificación de la seguridad por si quieres echarle un vistazo.

Perdónate a ti mismo

Puede haber ocasiones en las que sientas obligación para estar de acuerdo con las demandas de tu pareja. Puede que te tomes esa bebida o te fumes ese cigarrillo, ya sea porque no quieres entrar en una discusión o disgustar a tu pareja. En cualquier caso, es importante perdonarte a ti mismx cuando no hay otras opciones seguras.

Recuerda, el abuso tiene que ver con el poder y el control.

El abuso se trata de poder y control y ejercer ese control sobre una pareja. Las parejas abusivas pueden incluso decir que saben más y deberían estar a cargo.

Cualquiera que sea la razón, recuerda que el abuso nunca es tu culpa. No hay nada que alguien pueda hacer para merecer abuso.

Si actualmente tienes un problema con el abuso de drogas o alcohol y no sabes qué hacer, hay ayuda. Para obtener ayuda con tu relación, chatea con un compañero asesor para obtener más información sobre lo que puedes hacer. Para obtener ayuda con la adicción, visita la Alianza Nacional de Enfermedades Mentales (en inglés).