El trauma infantil NO es excusa para el comportamiento abusivo

Aquí, en love is respect, hablamos a menudo con personas que sufren malos tratos en sus relaciones. Quieren determinar por qué su pareja abusa de ellas. A veces esta búsqueda del “por qué” las lleva a creer que su pareja es abusiva porque sufrieron de abuso infantil o vivieron un trauma en la niñez. Independientemente de su pasado, un trauma infantil NO es excusa para un comportamiento abusivo.

Es natural querer entender por qué alguien te hace daño, y nos gustaría aportar algo de claridad sobre este tema. Aunque el abuso y el trauma infantil pueden tener efectos traumáticos de por vida, esto no provoca que alguien maltrate a su pareja más adelante en la vida. Sobrevivir al abuso infantil o ser testigo de violencia doméstica en la niñez no determina en última instancia que alguien se convierta en un individuo agresivo. Una pareja que utiliza su pasado para justificar su decisión de ser agresiva está inventando excusas y no se responsabiliza de sus actos. Desgraciadamente, los que cometen malos tratos suelen desviar la culpa y la responsabilidad de sí mismos hacia su pareja. Es importante saber que esto nunca es aceptable. Desviar la “razón” del maltrato es algo que consideramos gaslighting, que es una forma de maltrato emocional.

Sabemos que los traumas infantiles pueden afectar a la salud mental de una persona, sobre todo si no busca tratamiento. Sin embargo, de todas las consecuencias del abuso infantil que se enumeran en sitio web Childhelp.org, la violencia de pareja no es una de ellas. El maltrato surge de una mentalidad tóxica de querer tener el poder y control sobre la pareja. Muchas personas

que sufren traumas o abusos en la niñez crecen y se convierten en parejas sanas y respetuosas en sus relaciones románticas.

El maltrato es una decisión, no algo causado por alguien que lo sufre.

¿Qué significa esto para ti?
Si sufres malos tratos en tu relación…

La ayuda de un consejero puede ser útil
Ten en cuenta que el maltrato no es algo por lo que debes pasar. El pasado de tu pareja no justifica su decisión actual de hacerte daño. Tener una pareja que te maltrata puede afectar a tu salud mental y física. A muchas víctimas y supervivientes de malos tratos les ayuda el consejo psicológico.

El cuidado de uno mismo es beneficioso
También puede ser beneficioso practicar algún tipo de cuidado personal intencionado, aunque sea tan sencillo como dormir lo suficiente por la noche, alimentarse de comidas completas o salir a dar un paseo. Escribir en un diario es otra actividad muy poderosa que puede ayudarte a procesar el maltrato y ofrecer una forma terapéutica de documentar lo que está sucediendo. Si decides llevar un diario sobre el maltrato para anotar los detalles como prueba, asegúrate de guardar esta documentación en un lugar seguro que tu pareja no pueda encontrar.

Considera la posibilidad de crear un plan de seguridad
Otra forma de dar prioridad al cuidado personal es pensar en un plan de seguridad. Esto implica pensar en formas creativas de mantenerse a salvo física y emocionalmente. La planificación de la seguridad anticipa los malos tratos y prepara un plan sobre lo que harás cuando las cosas se pongan muy complicadas. Si necesitas ayuda para crear un plan de seguridad para ti, consulta nuestra guía interactiva.

Si te preocupa que tu trauma infantil esté afectando negativamente a tu relación…

Aprende a mantener relaciones sanas
Has dado un gran primer paso al pensar en esto y buscar más información. Ten en cuenta que tu trauma y tus sentimientos son totalmente válidos y que no eres la única que siente los efectos de traumas pasados en tu vida. No obstante, tanto tú como tu pareja merecen una relación sana llena de confianza, respeto, igualdad y comunicación abierta. Una relación con estos elementos es satisfactoria y gratificante para ambos. Es importante recordar que tener una relación sana es una decisión que ambos deben tomar.

Recuperación de traumas pasados
Nuestras primeras relaciones con los cuidadores tienen un gran impacto en la forma en que la gente nos trata a medida que crecemos. Si no pudiste confiar en tus padres o cuidadores para que te proporcionaran una seguridad física y emocional, es comprensible que puedas temer que otros hagan lo mismo. La cercanía y la intimidad que conllevan las relaciones románticas pueden recordar a esas primeras relaciones con los cuidadores. Esto puede hacer que nuestros miedos asociados a ese trauma sean especialmente fuertes. Estos sentimientos son válidos y mereces un espacio seguro para procesarlos y recuperarte del trauma. Una vez hecho esto, te resultará más fácil elegir comportamientos sanos en tu relación.

Entender los tipos de maltrato
No estás solo si has intentado protegerte de experiencias dolorosas de la infancia al elegir comportamientos poco saludables. Quizá siempre quieras saber dónde está tu pareja. La controlas constantemente, o tal vez la presionas y la exiges que no pase tiempo con determinadas personas. Aunque puede ser fácil relacionar la razón de tus comportamientos con tus inseguridades causadas por un trauma infantil, ninguno de estos comportamientos es sano ni justo para tu pareja, y comportarte de esta manera no te permitirá procesar ni superar tu trauma. Es importante recordar que los comportamientos son decisiones y que la forma en que eliges comportarte no es algo que esté fuera de tu control, independientemente de las experiencias pasadas.

El sanarse y el transformarse en una persona y una pareja más saludable a menudo requiere el apoyo a fondo de un consejero experimentado en trabajar con traumas e, idealmente, familiarizado con el conjunto de comportamientos dañinos y abusivos en las relaciones románticas. Si estás lista para sanar, puedes usar GoodTherapy para localizar consejeros en tu área. Además, te recomendamos explorar la investigación de Lundy Bancroft sobre el cambio de comportamiento abusivo. También, ten en cuenta que puedes ponerte en contacto con un asesor de la organización love is respect en cualquier momento, si tienes dudas sobre tu relación romántic