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¿Qué es el abuso digital?

Abuso digital en el noviazgo es el uso de tecnologías tales como textos y redes sociales para  amedrentar, acosar, acechar o intimidar a la pareja. Con frecuencia este comportamiento también constituye una forma de  abuso verbal o emocional que se comete a través del internet. En una relación sana, toda comunicación sucede de una manera respetuosa; ya sea en persona, en línea o por teléfono. Nunca está bien que alguien haga o diga algo que te hace sentir mal, que afecte tu autoestima o sea manipulativo. Puedes estar experimentando abuso digital si tu pareja:

  • Te dice con quién puedes o no puedes ser amig@ en Facebook o en otros sitios de la red.
  • Te manda textos, mensajes en Facebook, tweets, DMs u otros mensajes en línea que son negativos, que te insultan o te amenazan.
  • Usa sitios como Facebook, Twitter, foursquare y otros para controlarte.
  • Habla mal de ti en los comentarios que publica en esos sitios.
  • Te envía fotos inapropiadas que no has solicitado y te exige que tú también le envíes fotos similares.
  • Te presiona para que le mandes videos inapropiados.
  • Te roba tus contraseñas o insiste para que se las des.
  • Te textea constantemente al punto de hacerte sentir que tienes que tener tu teléfono celular contigo todo el tiempo por miedo de que si no los haces te traerá un problema.
  • Revisa tu celular frecuentemente, tus fotos, textos y las llamadas que has hecho.
  • Etiqueta tus fotos en Instagram, Tumblr, etc. con comentarios crueles.

Nunca mereces que se te maltrate, ya sea en línea o no. Si estás experimentado abuso digital, te animamos a que nos llames. Recuerda:

  • Tu pareja debe respetar los límites de la relación.
  • Está bien que apagues el teléfono. Tienes derecho de estar sol@ y pasar tiempo con amig@s y familia sin que se enoje tu pareja..
  • No tienes que enviar fotos o mensajes de texto que no te sientas cómod@ enviando, especialmente fotos  donde estés desnud@ o parcialmente desnud@, lo que se conoce como “sextear”.
  • Una vez que tu pareja ha recibido tu mensaje electrónico has perdido el control del mismo. Tu pareja podría reenviarlo a otras personas. De modo que no envíes nada que temas que otras personas puedan ver.
  • No tienes que compartir con nadie tus contraseñas.
  • Familiarízate con cómo ajustar los niveles de privacidad. Redes sociales tales como Facebook permiten que  el usuario controle cómo quiere compartir información y a quién darle acceso a la misma. Estas son  usualmente opciones que puedes personalizar y las que puedes encontrar en la sección de privacidad del sitio web. Recuerda que cuando te registras para usar algunas aplicaciones informáticas (apps en inglés) se te pide que ajustes los niveles de privacidad.
  • Ten cuidado cuando  usas Facebook Places y foursquare pues estos sitios envían reportes de dónde te encuentras. Dejar que una pareja abusiva sepa dónde estás puede ser peligroso. Y nunca olvides preguntarle a tus amig@s si están de acuerdo con que l@s incluyas cuando actualizas tus reportes. Es posible que ellas quieran mantener secreta su ubicación.

Recuerda que es tu derecho sentirte cómod@ y segur@ en tu relación, aún en línea.

¿Qué es el abuso sexual?

El abuso sexual se refiere a cualquier acción que presiona u obliga a alguien a hacer algo sexualmente que no quiere hacer. También puede referirse al comportamiento que afecta la habilidad de la persona de controlar su actividad sexual o las circunstancias bajo las cuales ocurre la actividad sexual. Esto incluye el sexo oral, la violación o impedir el acceso a métodos anticonceptivos y condones.

Es importante saber que solo porque la víctima “no dijo no”, eso no significa que haya dicho que “sí”. Cuando alguien no pone resistencia a una insinuación sexual indeseada, eso no significa que haya dado su permiso. Algunas veces poner resistencia física puede poner a la víctima bajo mayor riesgo de ser dañada físicamente o abusada sexualmente.

Algunas personas piensan que si la víctima no ha puesto resistencia, que entonces no cuenta como abuso. Eso no es cierto. Aún así es abuso. Este mito es malsano porque hace más difícil que la víctima denuncie lo sucedido y hace más probable que se culpe a sí mism@. No importa si fue endrogada  o si se sintió presionad@, intimidad@ u obligad@ a actuar de cierta manera, la culpa nunca la tiene la víctima.

Algunos ejemplos de agresión sexual y abuso son:

  • Besos o caricias no deseadas.
  • Actividad sexual brusca o violenta no deseada.
  • Violación o intento de violación.
  • Negarse a usar condones o impedir que alguien acceda a métodos anticonceptivos.
  • Impedir que alguien se proteja contra infecciones de transmisión sexual (STIs, por sus siglas en inglés).
  • Tener contacto sexual con alguien que está muy borrach@, drogad@, inconsciente o que por cualquier otra razón es incapaz de decir “sí” o “no” de manera clara y con conciencia.
  • Amenazar a alguien para hacerles tener sexo que no quieren tener.
  • Presionar repetidamente a alguien para que tenga sexo o que cometa actos sexuales.
  • Usar repetidamente insultos sexuales con alguien.

Ten presente

  • Cada persona tiene el derecho de decidir lo que quieren o no quieren hacer sexualmente. No todas las agresiones sexuales son “ataques” violentos.
  • La mayoría de las víctimas de agresión sexual conocen a la  persona que les ha agredido.
  • Tanto los hombres como las mujeres pueden ser víctimas de abuso sexual.
  • Tanto los hombres como las mujeres pueden ser perpetradores/as  de abuso sexual.
  • El abuso sexual puede ocurrir en las relaciones entre personas del sexo opuesto y del mismo sexo.
  • El abuso sexual puede ocurrir entre dos personas que han tenido sexo entre sí anteriormente, incluso entre personas que están casadas o que son novi@s.
  • ¡La actividad sexual en una relación debe ser algo que se disfruta! Mira nuestros consejos que ayudan a tomar decisiones con respecto al sexo y las relaciones sanas.

Qué hacer

Si has sido agredid@ sexualmente, antes que nada vete a un lugar donde estés lejos de peligro y lejos de la persona que te ha atacado. Probablemente te vas a sentir asustad@, enojad@ y confundid@; pero recuerda que el abuso no ha sido tu culpa en lo absoluto. Tienes opciones. Puedes:

  • Ponerte en contacto con alguien en quien confíes. Muchas personas sienten temor, culpa, enojo, vergüenza y/o shock después de haber sido agredidas sexualmente. Tener una persona que te apoye mientras lidias con estas emociones puede representar una gran diferencia. Te puede servir de ayuda si  hablas con un/a consejer@, con alguien en la línea telefónica de emergencia para ayudar a personas que han sufrido una agresión sexual o con un grupo de apoyo. Aquí tienes más consejos  sobre cómo construir un sistema de apoyo.
  • Reporta lo que sucedió a la policía. Si decides reportar lo que sucedió, tu caso será más fuerte si no cambias o destruyes ninguna evidencia. Esto significa no ducharte, no lavar tu cabello o tu cuerpo, no peinar tu cabello ni cambiarte de ropa (a pesar de que es difícil). Si te pone nervios@ tener que ir a la estación de policía, te puede ayudar si traes un/a amig@. Es posible también que haya en tu área     defensores/as contra la agresión sexual que te puedan ayudar y pueden responder a tus preguntas.
  • Dirígete a la sala de emergencia o a una clínica de salud. Es muy importante que busques cuidado para la salud tan pronto como puedas después de haber sido agredid@. Te van a dar cuidado médico para cualquier lesión y te van a ofrecer medicamento para prevenir un embarazo e infecciones de transmisión sexual.
  • Dirígete a la sala de emergencia de un hospital o a una clínica de salud. Es muy importante que busques tan pronto como puedas cuidado médico cuando has sido agredid@. Te darán tratamiento para cualquier lesión y te ofrecerán medicamentos que ayudan a prevenir un embarazo e infecciones de transmisión sexual.

Recuerda que siempre cuentas con ayuda. Para obtener más información o para que aprendas cuáles son los servicios disponibles en tu área, llama al 866.331.9474 para hablar con un defensor/a. 

¿Qué es el abuso físico?

Abuso físico es cualquier contacto intencional y no deseado contigo o con algo cercano a tu cuerpo. A veces el comportamiento abusivo no causa dolor ni deja un hematoma/moretón, pero aún así no es saludable. Los siguientes son ejemplos de abuso físico:

  • Rasguñarte, darte puñetazos, morderte, estrangularte o patearte.
  • Tirarte algo (como un teléfono, un libro, un zapato o un plato).
  • Halarte el cabello.
  • Empujarte o tirar de ti.
  • Agarrar fuerte de tu ropa.
  • Usar una pistola, un cuchillo, una cuchilla de abrir cajas, un bate, gas lacrimógeno (mace en inglés) o cualquier otra arma.
  • Darte manotadas en el trasero.
  • Obligarte a tener sexo o a realizar un acto sexual.
  • Agarrarte de la cara para obligarte a que le mires.
  • Agarrarte para que no te vayas o para obligarte a que vayas a algún lugar.

Cómo escapar del abuso físico

Comienza por aprender que no estás sol@. Más de 1 entre 10 estudiantes de educación secundaria han experimentado algún tipo de agresión física a manos de su pareja durante un noviazgo. Much@s de est@s adolescentes encontraron que no sabían qué hacer cuando esto sucedió. Si te encontraras en una situación similar:

  • Date cuenta de que este comportamiento es incorrecto.
  • Habla con un/a adult@, amig@ o familiar en quien confíes.
  • Crea un plan de seguridad.
  • Piensa en obtener una orden de restricción/protección.
  • No aceptes ni justifiques el comportamiento abusivo de tu pareja.
  • Recuerda que el abuso físico nunca es tu culpa.

Cómo protegerte del abuso físico

Las relaciones malsanas o abusivas normalmente empeoran. Es importante saber las señales de alerta para que puedas evitar daño más serio.  Si estás en una relación malsana o abusiva, piensa en hacerte un plan de seguridad. Llama a un/a defensor/a juvenil para que obtengas más información.

¿Qué es el abuso financiero?

El abuso financiero puede ser muy sutil, como decirte lo que puedes o no puedes comprar o pedirte que compartas el control de tus cuentas bancarias. En ningún momento de tu relación la persona con la que estás saliendo tiene el derecho de usar el dinero o la manera que lo gastas como un modo de controlarte.

Aquí tienes algunos ejemplos de comportamiento abusivo que utiliza las finanzas:

  • Darte dinero y observar atentamente lo que compras.
  • Depositar tu cheque en su cuenta y negarte acceso al mismo.
  • No dejarte que veas las cuentas del banco que amb@s comparten o registros bancarios.
  • Prohibirte que trabajes o limitar las horas que lo puedes hacer.
  • Llevarse tu auto o tus llaves para impedir que vayas al trabajo.
  • Acosarte en el trabajo, acosar a tu jefe/a o a tus compañer@s de trabajo para causar que te despidan.
  • Esconder o robarse tu cheque de ayuda financiera estudiantil u otra fuente de ayuda financiera que te llegue de fuera.
  • Usar tu número de seguro social para obtener crédito sin tu permiso.
  • Usar el número de seguro social de tu hij@ para reclamar sin tu permiso el reembolso del impuesto sobre ingresos.
  • Utilizar tus tarjetas de crédito hasta agotar su límite sin tu permiso.
  • Negarse a darte dinero, comida, pago para el alquiler, medicinas o ropa.
  • Usar el dinero dedicado a la educación de tus hij@s o de una cuenta de ahorros compartida sin tu conocimiento.
  • Gastar dinero para su beneficio propio pero no permitir que hagas lo mismo.
  • Darte regalos y/o pagar por cosas como cenas y esperar que le devuelvas el favor de algún modo.
  • Usar su dinero para subyugarte porque sabe que tú no estás en su misma situación financiera.

Estoy sufriendo abuso financiero

Si tu pareja hace cualquiera de esas cosas, probablemente te encuentras en una relación malsana o abusiva. El abuso financiero normalmente va a la par con el abuso emocional o físico.

Si no tienes control sobre tus finanzas o si tu pareja ha retirado dinero de tu cuenta bancaria, puede parecer bastante aterrador salir de una relación abusiva. Hay muchas organizaciones que pueden ayudarte a que “te vuelvas a levantar” y para que puedas re-tomar el control de tus finanzas. Algunas hasta proveen préstamos a corto plazo para cubrir gastos importantes mientras escapas de una relación abusiva. Llámanos para que te informes mejor sobre qué recursos locales hay disponibles.

Es posible que también quieras hablar con alguien en quién tienes confíanza  (ya sea una amistad,  un familiar o un/a abogad@) sobre cómo obtener una orden de protección. Ya decidas salir de la relación o quedarte en ella, piensa en la posibilidad de hacer un plan de seguridad que incluya separar cierta cantidad de dinero para guardarla en un lugar secreto.

¿Qué es el acecho?

Estás siendo acechada cuando alguien te está observando constantemente, cuando te sigue o te acosa, haciendo que te sientas temeros@ o insegur@. Puedes ser acechad@ por alguien que conoces, por un/a antigu@ novi@ o por un/a extrañ@. Mientras que la definición legal varía dependiendo del estado, a continuación te presentamos algunos ejemplos de lo que hacen las personas que acechan:

  • Aparecerse en tu casa o en tu lugar de trabajo sin anunciarse o sin ser invitad@.
  • Enviarte mensajes de texto, cartas, correos electrónicos y mensajes de voz que no son bienvenidos.
  • Dejar cosas que te ponen en una situación incómod@, como regalos o flores.
  • Llamarte constantemente o Llamarte constantemente y entonces colgar.
  • Usar  las redes sociales digitales y la tecnología para seguirte los pasos.
  • Regar rumores sobre ti por internet o entre la gente.
  • Llamarte cuando tú no quieres que te llame.
  • Llamar a tu empleador/a o a tu profesor/a.
  • Esperar por ti en lugares que frecuentas.
  • Usar a otras personas para investigar sobre tu vida. Un ejemplo es ponerse a mirar tu página de Facebook a través de la página de otra persona, o hacerse amig@ de tus amistades para poder obtener más información sobre ti.
  • Dañar tu casa, tu auto u otra propiedad.

¿Qué pasa si estoy siendo acechad@?

Si te están acechando, puede que te sientas estresad@, vulnerable o ansios@. Tambiénpuedes tener problemas durmiendo o concentrándote en el trabajo o la escuela. Recuerda, no estás sol@. Cada año en los Estados Unidos, 3.4 millones de personas sonacechadas y l@s jóvenes entre los 18 y 24 años experimentan las tasas más altas. Lamayoría de las personas asumen que l@s que acechan son gente que no conocen, peroen realidad 3 de cada 4 víctimas son acosadas por alguien a quien conocen.Si estás en un peligro inmediato, llama al 911 y reporta todo lo que ha sucedido a la policía. Obtén ayuda adicional al obtener una orden de protección que hace que sea ilegal que la persona que te acecha se acerque a ti. Debes saber que la persona que teacosa también puede ser arrestad@ y condenad@ en el sistema de justicia penal. Recuerda guardar evidencia importante como:

Si estás ante un peligro inmediato llama al 911 y reporta a  la policía.  todo lo sucedido. También te puede servir de  ayuda adicional obtener una  orden de protección  que le prohíba a la persona que te acecha acercarse a ti, haciéndolo ilegal. Es bueno que sepas que la persona que te acosa podría ser arrestad@ y recibir una condena por el  sistema de justicia penal.

Recuerda guardar evidencia importante como:

  • Mensajes de texto
  • Mensajes de voz
  • Videos
  • Cartas, fotos y tarjetas
  • Regalos o cosas no bienvenidas
  • Solicitudes de amistad a través de las redes sociales digitales
  • Correos electrónicos

También debes tomar nota de la hora, los lugares y las fechas en que ocurrieron todos los incidentes. No olvides incluir los nombres y la manera de contactar a las personas que fueron testigos de lo que sucedió.

Ser acechad@ es algo traumatizante. Puede que experimentes pesadillas, que pierdas el sueño, que te sientas deprimida@ o sientas que has perdido el control sobre tu vida. Estas son todas reacciones normales. Te podría ayudar contarle a tus amig@s y familia  del acecho y diseñar unplan de seguridad. También puedes chatear con un/a intercesor@ para que te dé apoyo.

¿Qué es el abuso emocional/verbal?

El abuso emocional incluye comportamientos que no agreden lo físico, como pueden ser las amenazas, los insultos, el monitoreo constante, obligarte a que “reportes”, el texteo excesivo, la humillación, la intimidación, el aislamiento o el acecho.  Muchas formas de comportarse pueden caer dentro lo que se considera abuso emocional o verbal:

  • Decirte apodos y hablar mal de ti.
  • Gritarte.
  • Avergonzarte intencionalmente en público.
  • No permitirte ver a amig@s y familiares, o que hables con ell@s.
  • Decirte qué debes hacer y qué ropa ponerte.
  • Usar las comunidades del internet o los teléfonos celulares para controlarte, intimidarte o humillarte.
  • Echarle la culpa a tus acciones de que las responsables de su comportamiento malsano o abusivo.
  • Acosarte (estarte vigilando constantemente).
  • Amenazarte con que va  a cometer suicidio para obligarte a no terminar la relación.
  • Amenazar con hacerte daño o con lastimar a tu mascota o a las personas a las que quieres.
  • Hacerte sentir culpable o inmadur@ cuando no estás de acuerdo en actividades sexuales.
  • Amenazarte con que va a divulgar tus secretos, por ejemplo tu orientación sexual o estado migratorio.
  • Regar rumores sobre ti.
  • Amenazar con que va a hacer que te quiten a tus hij@s.

¿Es realmente abuso el abuso emocional?

Una relación puede ser malsana o abusiva aún si no existe violencia física. Es cierto que el abuso verbal no causa daño físico, pero sí causa dolor emocional y cicatrices. El abuso emocional también puede llevar a la violencia física si la relación continúa yendo por el mismo camino malsano por el que va.

A veces el abuso verbal es tan severo que comienzas a creerte lo que tu pareja te está diciendo. Comienzas a pensar que eres estúpid@, fe@ o gord@. Empiezas a estar de acuerdo con que nadie más querrá jamás tener una relación contigo. El que constantemente te critiquen y te digan que no eres lo suficientemente buen@ hace que pierdas la confianza en ti mism@ y que decaiga tu autoestima. Como consecuencia puede que comiences a echarte la culpa de que tu pareja tenga un comportamiento abusivo.

Recuerda: el abuso emocional nunca es tu culpa. De hecho, es posible que tu pareja esté simplemente tratando de controlarte o de manipularte para que te quedes en la relación. Habla con alguien en quien confíes (como tus padres, un/a amig@ o un/a maestr@) sobre la situación, y hazte un plan de segurid. También puedes chatear con un/a  defensor/a de jóvenes si necesitas más ayuda cuando estés lidiando con abuso verbal.

Tipos de abuso

Hay muchos tipos de abuso y todos son difíciles de experimentar. Explora esta sección para aprender las diferentes maneras en que puede suceder el abuso para que puedas identificarlas. Recuerda, cada tipo de abuso es serio y nadie merece experimentar ninguna forma de él.

Abuso físico

Cualquier uso intencional de fuerza física con el intento de causar temor o lesiones, como golpear, empujar, morder, estrangular, patear o usar un arma.

Abuso emocional/abuso verbal

Comportamientos no físicos tales como amenazas, insultos, monitoreo constante uobligarte a que “te reportes”, texteo excesivo, humillación, intimidación o aislamiento.

Abuso sexual

Cualquier acción que impacte la habilidad de una persona para controlar su actividad sexual o las circunstancias en las cuales esta sucede, incluyendo restringir el acceso amétodos anticonceptivos o condones. Ignorar la negación de alguien para participar en actividades sexuales al usar repetidamente presión emocional, verbal o física.

Abuso financiero

Usar dinero o el acceso a las cuentas para ejercer poder y control sobre la pareja.

Abuso digital

El uso de tecnología tal como mensajes de texto y redes sociales para amedrentar, acechar o intimidar a la pareja. Con frecuencia este comportamiento es una forma de abuso verbal o emocional llevado a cabo a través de la tecnología.

Acecho

Ser constantemente observad@, seguid@ o acosad@.

Un ejemplo

Algunas veces es más fácil mirar un ejemplo para aprender un concepto. Entonces, puedes leer nuestra fotonovela para comprender más sobre como las relaciones abusivas pueden ocurren. No olvides que “Me ama… no me ama” es solamente un ejemplo. Cada relación es diferente y el abuso aparece diferente también.

Lee nuestra fotonovela

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¿Es abusivo?

El abuso que ocurre durante el noviazgo es un patrón de comportamientos destructivos que se usan para ejercer poder y control sobre la persona con quien se tiene una relación. A pesar de que definimos violencia en el noviazgo como que es un patrón de comportamiento, eso no significa que la primera ocurrencia de abuso no sea violencia en el noviazgo. Simplemente reconocemos que la violencia en el noviazgo implica una serie de comportamientos abusivos que tienen lugar durante un período de tiempo.

Señales de advertencia de abuso

Ya que las relaciones existen dentro de un espectro, puede hacerse difícil discernir cuando un comportamiento ha pasado de saludable a  y hasta abusivo. Usa los siguientes indicadores que te advierten que puede haber abuso, y así podrás saber si tu relación está yendo por el camino equivocado. Tu pareja:

  • Revisa tu celular o correo electrónico sin tu permiso
  • Constantemente habla mal de ti
  • Es extremadamente celos@ o insegur@
  • Tiene un temperamento explosivo
  • Te aísla de tu familia o amig@s
  • Hace acusaciones falsas
  • Tiene cambios de humor
  • Te lastima físicamente de cualquier manera
  • Es posesiv@
  • Te dice lo que tienes que hacer
  • Te presiona repetidamente para que tengan sexo

Aprende más sobre cómo funcionan las relaciones malsanas explorando esta sección. Explora esta sección para que aprendas más sobre cómo funcionan las relaciones malsanas.

Un ejemplo

Algunas veces es más fácil mirar un ejemplo para aprender un concepto. Entonces, puedes leer nuestra fotonovela para comprender más sobre como las relaciones abusivas pueden ocurren. No olvides que “Me ama… no me ama” es solamente un ejemplo. Cada relación es diferente y el abuso aparece diferente también.

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